♂世界上の另一个我♀

     久违了2年半的我的空间，那些曾经的文字，回忆过去，种种的种种全部都在脑海中，现在还在，一直没有遗忘，大学四年每分每秒的感情我现在都能感觉到，真的很感谢这个空间，让我还能感受过去，谢谢我的同学，朋友，我爱你们！

    

    昨天晚上梦见饭饭了 

    但是人是她同学

    还是一样任性的家伙，在梦里也不例外。

    她估计累了，睡我床上，我朝她傻笑，她说我可爱。

    爸妈早上起来很吵，我也早起去上班了，中午回来她还在睡，妈妈说这女孩真懒，我好象帮她说话，和妈妈吵架了

    反正就是很开心就对了‘

    后来小区里那只讨厌的狗叫个不停，把我吵醒了，恨死那只狗了，杀了做狗肉煲啊啊……！

，没有了    孤独就像是一支在书写途中来回の铅笔，尖锐而寂寞……

    心の距离好似隔在你我之间的一道玻璃，可以彼此看见，却无法达到共鸣。

    现在の我，心中失去了目标，前所未有的迷茫，无奈与徘徊，这种莫名の强大の恐惧感充斥着我の心，与之相比，孤独寂寞不被理解已经不算什么，所以一直不快乐，虽然表面上还是强装欢笑地去讨好每个人，惟独遗忘了自己。

    现在の我，没有了热情，没有了智慧，没有了憧憬，那么现在の我还剩下什么呢？

    我想还有你の存在。

    你是我心中の一团火焰，那么温暖，那么明亮，我能借你来驱散心中の恐惧与阴霾吗？

    因为无助，别人对我の一点关心，一点好感，都想牢牢抓住，这对现在の我来说比什么都珍贵。

    我是那样的喜欢你，因为你在我最需要关心の那一刻出现，缘分的天空还是会有奇迹出现，而我的奇迹就是遇见你。

    我知道我在你心中不那么重要，但是我想告诉你，不管怎么样，我都会一直记得这段日子，你是我想记住现在的唯一理由。

    饭饭，喜欢叫你饭饭，喜欢你的任性，喜欢你的调皮，喜欢你叫我姐姐时的温柔，喜欢你很多很多……

    或许有一天你不再出现，不愿再陪我了，我想我会习惯一个人生活，一切恢复到原来，被淡淡的忧伤与些许的寂寞侵袭着……

    我的人生遇到盲点了，连自己要什么都看不清楚了。

就算只谈一场感情除外都是一时虚荣 不等于在蜜月套房游玩过就可自入自出仙境 情愿获得你的尊敬承受太高傲的罪名 挤得进你臂弯如情怀渐冷未算孤苦也伶仃 明知爱这种男孩子也许只能如此 但我会成为你最牵挂的一个女子 朝朝暮暮让你猜想如何驯服我 若果亲手抱住或者不必如此 许多旁人说我不太明了男孩子 不受命令就是一种最坏名字 笑我这个毫无办法管束的野孩子 连没有幸福都不介意 若我依然坚持忠诚难道你又适合安定 真可惜说要吻我的还未吻自己就梦中苏醒 离场是否有点失敬还是更轰烈的剧情 必需有这结果才能怀念我让我於荒野驰骋 明知爱这种男孩子也许只能如此 但我会成为你最牵挂的一个女子 朝朝暮暮让你猜想如何驯服我 若果亲手抱住或者不必如此 许多旁人说我不太明了男孩子 不受命令就是一种最坏名字 我笑我这个毫无办法管束的野孩子 连没有幸福都不介意

      我是一个法学本科毕业生，四年法学知识的熏陶，使我与专业之间产生了一种微妙的关系。用法学的思维方式观察事物，分析事物，思考问题，似乎法学成为我生活的中心。平时都生活在政治、法律、哲学这些被称为上层建筑的世界里。

      很快，毕业了，大家都忙着实习，找工作，考研，出国。而我却在父母的安排下来到这个熟悉又陌生的城市——上海。

      毕业了，曲终人散，没有过多的悲伤，留下的只是回忆……

      经过三个月在现实和梦想中的徘徊，还是决定朝着梦想的方向前行，原来自己还是如此的执着，呵呵，还好没有变成另外一个人了。

      还是一个人，也许这是宿命，即使有喜欢的人最终也不能在一起，有些悲凉吧，但是习惯了也就不觉得难过了，现在也不是想这些的时候，还是为事业奋斗吧！

      总是夹杂着些许无奈，人生一定是这样才算完整吧，恩，认清目标，出发了……祝我好运！

     

      每当这个时候，我都会问自己这个世界有真正想要守护的人吗？

      答案是有。

      活在守护别人的世界中，这些人应该都是自己最亲的人吧。可是，渐渐地，开始厌倦这样的感觉，因为我想为自己而活，为自己而战了，你们能理解吗？

      开始想守护自己，守护自己爱的人了，是那种爱，成人之间的爱，被称为爱情的东西。可是，这样的人还没有出现，那么先让我守护自己吧，这样才能与她有相见的一天，我是这样的相信着……所以是这样的等待着……

      一直坚信是有这样的人存在的，那种若有若无，忽远忽近，虚无缥缈而又真实感觉到的情感，心与心之间，是有一根线相连着的吧，所以她欢我喜，她悲我泣，也许这一切都没有证据，但是这种心境是存在的。心与心的距离有时是如此的接近，近到不用见面，不用任何言语，不用甚至是一个微妙的眼神的传达就可以感到彼此的呼吸，这样的心跳、这样的律动、这样的亲密。

      我想自己就是在为守护这样的人而活的，是的，我到现在才明白自己最珍贵的是什么，是爱情。20年来一直不肯承认自己是感性的，是脆弱的，是需要保护的。

      终于明白为什么自己始终不敢逾越雷池半步，因为这是心的选择，无论如何也许会是一生的选择，自己远没有别人认为的，平时表现的那般潇洒，还是会有一生想要守护的人。

      所以每当这个时候，都会心痛，仿佛身体所有的能力被禁锢，连呼吸亦被剥夺。

      因为是LES，所以我的一生注定比别人更艰难，心之间的距离亦更遥远。

      可是无论如何还是会一直守护着，一直到该守护的人出现，也许并没有人听的懂我的悲哀，呵呵，即使听的懂那又如何呢……

      曾经对神无月的巫女着迷，当时有网友因为那句：“为什么我们不能在一起？”哭到不行，我不解，她说：“两人都是16岁，多么美好的年纪……我也曾经问过别人同样的话，那时正好也是16岁……”

      虽然我早已不是16岁这样美好的年纪，但是16岁的记忆是不会褪去的，即使再要几个16岁的时间的等待，我亦会等待……守护……

      我从不认为身为女生的我爱上另外一个女生是错误，我爱的是一个人，她的身体、她的思想和她的灵魂，那么，性别又有什么问题？我们一样有光鲜的外表，有体面的工作，也像所有其他的人一样，在社会上有自己的分工和角色。如果一定要我找出不同的话，我只能感谢上帝，让我何其幸运的找到了我爱的人，而她，恰好是个女生！祝福所有人——幸福！

     

      

 

     

　　无论如何，总是要不停的离开回来再离开，每次离开多了一分忧愁，每次回来则多一分思念。渐渐地，无论离开或是回来，都变成了悲哀。这种淡淡的忧伤充斥着每一个人的心，每一个生活的片断；再渐渐地习惯了这种心情，习惯了忧伤中回来，在忧伤中离去……

　　肩上的背包开始越来越沉重，直到有一天感觉到背着一个自己在前行……

　　天空中的灰色的城堡，天空中粉色的鱼儿，你们要飞向哪里？夜晚森林中睡在花朵里的精灵说：“没有了翅膀，你什么都做不了。”我问它：“那怎样才能找回属于我的翅膀？”精灵消失了，也许或者我根本没有遇到过它……

      一年又一年，等到长大了才明白：每天沉浸在悲哀中是不会有止境的，没有人来怜悯你的多愁善感，没有人会停下脚步多看你一眼，没有人，永远没有人会懂得你的心，一颗只想一直单纯的心。

      还是要活在尘世中的，无论如何，有太多的牵挂与不舍，更多的是责任。

      “怎样才能融入现实中这个世俗众生的世界，难道只有杀死以前的自己才行吗？”那个一直痴想寻找翅膀的自己说。或者选择一个人活下去，直到永远……？

     

                                                  日の巫女    月の巫女

 

    日：当我与大神君接吻的时候，那时流泪了，因为我发现心里一直是爱着你的，喜欢你，与你的喜欢是一样的。

         这次我一定不会忘记，喜欢你的那种感觉，这辈子，下辈子，下下下下下辈子一直都要记着。对不起，我太自私了，只知道向你撒娇，向你诉说苦恼的事，而你是这样温柔，这样地一直保护着我，可我却忘记你也是同样需要人守护的。

         当我第一次见到你的时候，心好象被什么撞到了，你那深邃的眼神象大海般透彻，那般蔚蓝，我的心跳的很快，脸也跟着红了起来。

         我现在完全记起来了，对你的爱，前世的事情，对不起，让你一个人记着，这次我也要同样一直记着，一直等着你。我们说好了，一定要再见面。

     月：喜欢你樱桃般的红唇，喜欢你纯洁善良的眼神，喜欢你不愿被别人触摸的长发，喜欢衣服里面你的身体，更喜欢的是这里——你的心。

          你真好，我就知道你会这样回答，我对你的喜欢与你的喜欢是不一样的，真的谢谢你。

          上一世对大蛇的战斗中，我亲手杀死了你，我一直无法原谅自己，这次轮到我了。不要难过，因为我们是神无月巫女啊，代神将大蛇再次封印，解救苍生。

          我将再次转世，一定要记得我…………

     神：当日の巫女与月の巫女进行最后一道仪式时，其中之一亲手将另一个杀死，只有这样才能完全封印大蛇，牺牲自己的生命感情来解救世界，你，真的不怨恨这种宿命吗？

     月：不，因为我又见到她了，这就足够了……

　　竟然有人可以这么帅，帅到掉渣，好帅好帅好帅好帅好帅………………！！